«У нас в семье все для ребенка. Он учится в лучшей школе города. Вы даже не представляете, каких усилий мне стоило устроить его в эту школу! Я даже квартиру рядом купила», - гордо говорит Алла, ухоженная женщина лет сорока пяти.
Перевожу взгляд с нее на двенадцатилетнего подростка, сидящего рядом, практически согнувшегося пополам и глядящего в пол.
Подростки на приеме у психолога практически никогда не хотят разговаривать при родителях, или беседа становится формальной и бесполезной.
«Коля, - обращаюсь к нему по имени, – есть вещи, которые ты не хочешь обсуждать при маме, поэтому сейчас у нас с тобой будет двадцать минут на общение. И есть вещи, которые мама не хочет говорить при тебе, поэтому потом я поговорю наедине с твоей мамой, а ты немного погуляешь. Хорошо?»
Коля соглашается.
«Мы раза по три в год ездим на море, - добавляет Алла, выходя из кабинета. - Ну чего ему не хватает?»
«Да, и делаем там то, что скажешь ты! – огрызается Коля. – На экскурсии дурацкие ездим и на море ходим по расписанию».
Дождавшись, когда за Аллой закроется дверь, я задаю Коле свой волшебный вопрос, с которого обычно начинаю беседу с подростком:
– Коля, ты хочешь, чтобы было как?
– Не знаю. У меня такое ощущение, что я ничего не хочу.
Если бы у меня не было предварительной беседы с Колиной мамой, то глядя на этого усталого и поникшего ребенка с нулевым настроением, я бы предположила эндогенную депрессию или соматическое заболевание, хотя, конечно, и этого сразу исключать нельзя.
НО! Мама знает, как лучше. Коля рассказал, что хотел ходить на теннис, но мама сказала, что нужно заниматься просто физкультурой. Мама знает, что приезжая в другую страну, надо обязательно посмотреть побольше ее достопримечательностей, экскурсии выбирает сама, не спрашивая мнение Коли. «Но он же соглашается!» - восклицает мама.
А где же ему взять силы не соглашаться?
А обратилась она с жалобами на то, что Коля ничего не хочет: ни учиться, ни спортом заниматься, ни увлечений у него нет. И конечно, с вопросом: «А как заставить его чего-то хотеть?».
Иногда бывает так, что родители своими желаниями и амбициями подменяют желания ребенка. И тогда он перестает «ощущать себя»: он не понимает своих потребностей, у него отсутствуют собственные желания, мотивация к учебе пропадает окончательно, подросток не ставит цели и не планирует будущее.
Чем может помочь родитель? ОТПУСТИТЬ ребенка по своему пути. Помните, что ребенок Ваш «продукт», но не Ваше продолжение. Он не должен жить по разработанной Вами схеме. Научитесь понимать потребности ребенка и не подменяйте их своими желаниями. Например, если вы всю жизнь хотели быть баскетболистом, то не спешите отдавать ребенка в спорт. Возможно, он станет хорошим юристом.
Чем может помочь психолог? Поработать над усилением Я подростка. В результате такой работы подросток осознает свои потребности и желания, научится понимать свои эмоции и справляться с ними, даст себе ответ на вопрос «Кто я?», почувствует себя увереннее и сможет ставить цели.